28 de noviembre de 2012

TIPOS DE CAGADAS


1. Cagada 'Drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.

2. Cagada 'Fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... No sale nada.

3. Cagada 'Perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.

4. Cagada 'Inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues teniendo mierda en el culo.

5. Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

6. Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas de agua para que se vaya completamente por el caño.

7. Cagada 'Explosiva': Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

8. Cagada 'Parto Difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.

9. Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos enfadar.

10. Cagada “nerviopenosa! Es cuando estas en un baño q alrededor hay gente tu apretas y suelta el culo con cuidado para q no suenen los pedos!! Como si los que estan afuera no CAGARAN!!

11.Cagada 'interminable' es aquella que llega al agua y aun cuelga de tu culo.

12.Cagada 'Honda expansiva' es aquella que con un mínimo esfuerzo sale disparada en forma de aspersor manchando cada una de las paredes del inodoro.

13.Cagada 'ancho XXL' cuando vas a limpiarte el culo y descubres que llevas mierda hasta en los muslos.

14. Cagada 'OK' cuando en tu dedo pulgar quedan restos de la susodicha. 

4 comentarios:

  1. Mirá vos, alguien se tomó el trabajo de ponerles nombre ché. Sigo en busca de la Perfecta. Faltó una: Cagada Malvavisco. Doy fé, mi hijo menor se echó una en la casa de un amigo. La tuve que arponear con un palo. Parecía un malvavisco de mierda.

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    1. La tuve que arponear con un palo. Épico.

      No podemos dejar de mencionar la cagada perseverante, esa que sigue quedando como trabada en el inodoro, por más que le des y le des al botón de la descarga.

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    2. Sí, pero una cosa puede ser un "flotador", otra un sorete con la consistencia de un molusco bivalvo! jaja!

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    3. Ya me lo imaginaba arponeando el soruyo mientras pequeños botes de Green peace se quejaba de la caza del mismo ¿?

      Y nada como cagar una Tenia, pensas que los soretes toman vida.

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