26 de marzo de 2014

El Brad Pitt del tachero

Cuando viajo a comer a casa de amigos o a algún lado en particular trato de llevar siempre auriculares.
El motivo es simple, el 90% de las veces me frenan para preguntar algo por la calle.

Desde sitios, calles, direcciones hasta me freno una vez una señora mayor para decirme que a ella la habían estafado y empezó con una cantinela pedorra.
 La frene en seco y le dije que no tenia plata, ahí nomas me empezó a insultar y decirme que era un capitalista y que no estaba abierto a la idea de un Dios que no necesitaba de dinero para ser feliz. 
Obvio que me di vuelta y seguí caminando mientras la vieja me puteaba a viva voz en la calle.

El sábado próximo pasado, había ido a comer a la casa de unos amigos y a eso de la 1 a.m. me tome el taxi con una amiga mas. Ya que a ella le quedaba cerca de donde yo me bajaba para tomar la combi que me dejaba a un par de cuadras de mi casa.

Íbamos charlando amenamente con mi amigo en el trayecto del coche de alquiler hablando de bueyes perdidos. El viaje no conllevaba mucho tiempo físico, de hecho serian unos 10 a 15 minutos.

Mi amiga se baja en la cuadra de su casa y yo de ahí iba a hacer como mucho 6 cuadras mas.

El tachero trato de romper el hielo con algo sutil:

"como hablan las mujeres"
"yo no hablo tanto, sobre todo si estoy con alguien que me gusta"
"La sociedad tiene mandatos absurdos, como que te guste siempre las mujeres"

Le venia respondiendo monosilabicamente porque de esas frases pedorras con un intento de levante berreta ni respondo pero a la 3 frase evidentemente tuve que poner un freno.

"Cada uno de su culo hace lo que quiere pero yo no cojo  boludos."

Parecería ser que el señor entendió la indirecta y no dijo nada mas. Pague el viaje y me fui a tomar la combi que me trasladaba desde el obelisco hasta mi casa situado a unos 25 km de ese mojón histórico.

Fui a la dársena subterránea desde donde parten dichos transportes a varios puntos del conurbano  y  veo que a unos pasos delante mio 3 señoritas de entre 30/35 años vestidas con un aire "wachiturresco señorial" venían hablando en un lenguaje por demás coloquial.



(Tratare de transcribir textualmente todo lo que pude recordar)


1: "Lastima que mañana haya que ir a limpiar"
2: "Si, aunque no se si me voy a bancar que mañana me manoteen el culo"
3: "Dale, hace cuanto que el Jonny no te manosea las partes"

Mientras venían teniendo esta charla yo pensaba para mis adentros "Ojala que no me toque la misma combi con estas 3 esperpentos"

Y adivinen quienes subieron antes que este humilde servidor a la combi? Si, los 3 señoritas.

Espere que se sentaran y trate de ubicarme lo mas lejos posible. Mas que nada por tener siempre este tipo de personas de ponerse a hablar a los gritos y romper mucho las pelotas al resto de los pasajeros.

Me ubique a 3 filas de distancia pero esas cosas de que si algo debe salir mal todo debe salir mal escucho que una de ellas dice

"Este lugar me hace molestar la cola vamos mas para adelante"  ubicándose justo en la fila posterior a la mía.

Mientras desenredaba los auriculares que había dejado en mi mochila ya que intuía un viaje por demás pesado escucho que dicen:

"Hoy quede tan mojada del recital que estoy para que el Braian me haga cositas y le entregue el tesorito"
"Ese tesorito ya esta entregadisimo pero yo también estoy para que el Jonny me haga cositas"

En 3 segundos desenrede los auriculares y puse la discografia de Rammstein a todo volumen físico posible.

El viaje promedio dura a esa hora entre 45 a 60 minutos, se ve que el chófer venia muy hinchado los huevos que lo hizo en 35 minutos.

Entiendo que muchas veces usemos un lenguaje soez o chabacano pero de ahí a que se dejen usar como objetos en el laburo y el "haceme cositas y tesorito" fue demasiado.



6 comentarios:

  1. jodete por ir tan lejos jaja... a veces ni ser chusma te hace divertir con esas pedorradas que escuchás... zafaste que no subió nadie a cantar o tocar al micro....

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    1. El problema es que yo vivo lejos de todo entonces me pasa esto.
      La combi lo que tiene de bueno a diferencia del tren es que no se permite la venta ambulante por ende zafo de muchos especimenes.

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  2. De lo único que estamos seguros es que tanto el Braian como el el Yoni la habrán pasado bomba jugando a la búsqueda del tesoro.

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    1. Yo creo que si le daban dos copas mas a cada 1 se armaba flor de grupete garcheteril.

      Abrazo grande

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  3. A ver, haciendo una sinopsis, te trató de levantar un tachero y las pendejas te dejaron el bocho todo reventado hablando de su humedad y de su proclividad hacia el motocross. Ud. me entiende. De qué te quejás pibe? Yo cuando viajaba en transporte público, viajaba con las chetas de Martínez que decían cosas como: "Imaginate, cree que por invitarme a cenar a La Rosa Negro yo tengo que dejarme besar" Hoy por una cena así esas pendejas te mandan derecho a la morgue del Posadas. Es más, por una pizza en Guerrín, un tesorito te llevás...jaja! Abrazo!!

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    1. Ud porque se fue a una zona donde algunas damicelas parecen los genitales de Barbie, mas fruncido y cerrado que eso no debe exisitir en el mundo.

      La diferencia es que las de su zona desnudas estan un poco mejor que los jabatos que vi en el viaje.

      Abrazo grande.

      P.D.: Por un mundo con mas motocross.

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